A Vida em Exame

Entrevista com Stephen Grosz, psicanalista americano

'A paranóia é uma defesa contra o sentimento de que ninguém pensa em nós'

Clara Soares (Foto: Bettina von Zwehl)

Publicado na Revista Visão

Aos 60 anos, escreveu o seu primeiro livro e converteu-se num bestseller mundial, traduzido em mais de 19 línguas. O segredo está na forma de contar histórias, inspiradas nos seus casos clínicos

Nasceu e cresceu nos Estados Unidos mas escolheu a Europa para trabalhar e viver. O segundo de três irmãos, todos terapeutas, confessa-se apaixonado pela natureza humana. 
Casado e pai tardio, entendeu legar aos seus filhos, de sete e dez anos, as lições que aprendeu ao longo de mais de 50 mil horas de consultas. O timing não foi ao acaso: com a sua idade, o seu pai teve dois ataques cardíacos (a mãe morreu aos 64). 
"Estava na hora de partilhar as lições que aprendi". 
A vida em Exame(Temas e debates, €16,60, 240 págs.) é o relato de 31 momentos singulares na relação entre analisando e analista. Com artigos científicos e participações nos media (Granta incluída), Grosz apresenta-se ao mundo num estilo comparável ao dos grandes repórteres e contadores de histórias. 
Em entrevista exclusiva à VISÃO, ele partilha vislumbres de viagens em terras desconhecidas. As nossas e as dele, mediadas por um divã. Para, no final, chegarmos às nossas próprias conclusões 

O que o levou a transpor a experiência clínica de uma vida em 31 narrativas curtas?

Cresci numa família de contadores de histórias. Elas são a melhor maneira de comunicar uma verdade ou realidade psicológica. Na minha casa sempre se cultivou a curiosidade e o interesse genuíno pelas pessoas. Perceber como elas se tornam naquilo que são, a partir da experiência com elas, no aqui e no agora. Quis revisitar alguns estudos de caso que me permitissem ilustrar temas comuns a todos nós.

Não é comum um 'catedra' despojar-se dos termos técnicos, nem adotar um estilo literário.

Há uma tendência a trairmo-nos com o rótulo de especialistas. Por isso pus de lado o jargão especializado e abordei os problemas que encontrei - e procurei entender - através dos meus pacientes. Acredito que a psicanálise é uma forma de não saber. Só se sabe quando se faz o caminho em conjunto, com aquele que desconhecemos.

Afirma que podemos perder-nos nas nossas histórias pessoais. Porquê?  

A vida funciona assim. A todos sucede ficar num impasse com outros: o marido com a mulher, os pais com os filhos, o terapeuta com o paciente. E vice-versa. É a partir do impasse, do equívoco, que se pode estabelecer uma ponte e chegar à compreensão e aprendizagem mútua do que não se sabia até aí.

O que faz quando os pacientes lhe pedem para mudar, mas sem que nada altere as suas vidas?

Mudar implica deixar algo para trás. Ir para a escola, para o banco da universidade, iniciar uma profissão ou uma família, são etapas novas que nos retiram do conforto das anteriores. Ganhar o jogo implica sempre perder alguma coisa. Mas isso nem sempre é claro.

Num dos capítulos menciona a vantagem de nos sentirmos um pouco loucos, paranóicos até. 

A paranóia é uma defesa contra o sentimento de que ninguém pensa em nós. Por mais trágico que seja sentirmo-nos traídos, perseguidos ou não gostados, é sempre melhor do que a ideia de não estarmos no pensamento de alguém. Essa tendência evidencia-se à medida que se envelhece. Homens que foram poderosos e mulheres que foram bonitas ou com influência descobrem que o mundo os vota à indiferença.

Como interpreta a teoria da conspiração, tão enraizada na psique colectiva dos EUA?

Partilho a tese de um amigo meu, aqui do Reino Unido, [David Aaronovitch]. No livro Voodoo Histories, ele explica que as grandes conspirações modernas em torno de eventos dramáticos, como o 11 de Setembro ou o assassinato de JFK, são demasiado dolorosos e intoleráveis para serem admitidos, tal como aconteceram.

Por contraste, cultiva-se a imagem de estar sempre bem e em alta. O que acha disso?

Há uma diferença entre estar excitado e vivo. Na sociedade actual, espera-se que estejamos sempre alegres e a fazer muitas coisas, para não sermos vistos como tristes ou chatos. Ser pensativo é hoje sinónimo de estar deprimido. Tenho acompanhado pessoas, muitas delas jovens, que não conseguem sair da medicação, incapazes de sentir. De chorar. De tomar decisões. Parte do meu trabalho é acompanhá-las nesse processo, ajuda-las a viver como são, a sentirem-se vivos, presentes, merecedores de serem pensados.

Uma das críticas apontadas à psicanálise é ser um processo lento e dispendioso.   

Em Londres existem profissionais que fazem preços sociais a uma minoria dos seus pacientes. Reconheço que é pouco e há quem nunca chegue a considerar esta via. Por razões culturais, por não ter tempo, dinheiro ou ambos. O livro é, também, a pensar naqueles para quem a psicanálise não está acessível.

Nenhum dos seus pacientes se queixou de ter sido reconhecido no material que publica?

Não, porque os casos são alterados em pormenores identificáveis e costumo mostrá-los aos pacientes antes de publicar. Mesmo quando se trata de alguém que já morreu, a preservação da identidade e o sigilo são a regra.

Dada a sua fama, acompanha pessoas à distância?

Pontualmente, sim. Faço algumas consultas e supervisões por telefone e também já atendi no meu consultório alguns portugueses. Confesso que gostava de ir a Portugal, que associo a uma cultura de grandes contadores de histórias.

Que diferenças há entre um estudo de caso e a narrativa literária?

Há quem defenda que são registos distintos. Muita coisa mudou desde Freud, Klein e Winnicott, mas há algo que se mantém. Escrever é, essencialmente, editar, ter a capacidade de vislumbrar um instante e captar o essencial, tal como um jornalista faz. Este livro tem 50 mil palavras e chegou a ter 150 mil. O psicanalista entra numa viagem, como os antropologistas Levi Strauss e Margaret Mead, ou o grande repórter Ryszard Kapuscinski. O que une os grandes contadores de histórias é a partilha de uma verdade única, onde a vivência tem muita força.

Refere-se ao exercício de estar na pele do outro?

Exatamente. Por vezes, enquanto clínico, sinto que sou penetrado pelos outros, ou a penetrar neles. Sento-me a escrever uma experiência intensa que tive com alguém diferente. Descrevo o que testemunhei, os detalhes e emoções que captei, porque estive lá. O propósito é sempre o mesmo: Se o leitor tivesse lá estado, tiraria as mesmas conclusões que eu?

Independência emocional

A psicanalista Mariela Michelena, a autora do livro Mulheres Mal-Amadas (A Esfera dos Livros), desmonta o puzzle emocional feminino residente nas mulheres para quem “amar é sofrer”. Alternativa? Rever e mudar de crenças e seguir em frente, de cabeça erguida.

Amar não é sofrer.

Por Clara Soares

Porque se interessou por este assunto?

Quando comecei a receber no consultório mulheres de todas as idades, profissões e estratos sociais, que pretendiam acabar com o sofrimento provocado por relacionamentos insatisfatórios. Todas tinham em comum a escolha do parceiro errado. Mesmo quando terminavam, por exaustão, envolviam-se logo a seguir numa relação parecida: dor, dependência do outro, ansiedade.

Que se passa com essas pessoas?

Pode ter havido um pai que não estava presente ou não satisfez as necessidades afectivas da filha, em pequena. Essas são as que vão depois sentir-se atraídas por homens que não cuidam, que não estão atentos.

Se é assim, é preciso que existam homens com um padrão específico, para se ligarem a elas.

Tradicionalmente, os homens procuram uma mulher como a mãe.

O que leva uma mulher ao fracasso amoroso?

Somos biologicamente programadas para nos esquecermos de nós durante alguns meses por um bebé. O problema é quando a mulher usa a função materna com um senhor com bigode!.

Como reagem quando se dão conta desse equívoco?
Ficam surpreendidas, às vezes chocadas. O lado positivo da questão é descobrir que podem mudar essa maneira de estar, aos poucos. “Que acontece se eu não responder à chamada dele?” “E se eu decidir não ir ao seu encontro no fim-de-semana e optar pelas amigas, como ele costuma fazer?”

O amor sem reservas não existe?

Um amor incondicional pode parecer muito generoso, mas é também uma forma de egoísmo, que não leva o outro em conta.

Mas nestas relações o outro é que é visto como egoísta.

Sim. Fala-se muito da baixa autoestima nestes casos, mas não concordo. Acho antes que estas mulheres têm uma auto-estima exagerada. Sentem-se omnipotentes, dispostas a perdoar tudo e a mudar o outro.

O que fazer neste caso? Estabelecer limites?
Precisam conhecer-se, descobrir o que gostam e o que esperam de um homem. Definem-se os limites logo no início.

Continua válida a máxima “elas querem mais afecto e menos sexo”?
O sexo interessa a homens e mulheres, o relógio biológico de cada um é que é diferente. No plano inconsciente, o primeiro encontro de um homem leva-o a perguntar: “Poderei ir para a cama com ela?” No feminino, a questão é algo do género: “Como seria ter um filho deste homem?” Pensamos no sexo, mas o desejo de constituir família é muito forte.

Porque há tantas mulheres sozinhas?
Depois dos 40 a solidão é dura. Há mulheres desesperadas, querem uma relação a todo o custo. Eles suportam menos a solidão e têm uma gama maior de escolha, são menos exigentes. Um quarentão pode escolher uma parceira com 20 ou outra com 40 anos. Uma mulher madura pode eleger um de 45 ou 50, porque o que tem 60 é capaz de não lhe agradar para o sexo e o de 20 não vai olhar para ela, quando tem outras mais novas.

Diz-se que quem muito escolhe pouco acerta.
As mulheres têm uma maior capacidade para estarem sós, em relação aos homens, porque vão construindo uma rede social, onde as amigas têm várias funções protectoras.

Mas aspiram sempre a uma relação íntima estável.
Não é esse um desejo legítimo? Se lhes traz sofrimento é um mau negócio. Os anos vividos ao lado de alguém que não gosta de nós são anos perdidos que podiam ter sido usados na procura de outro parceiro, que valesse mais a pena.

Quais são os erros de percepção mais comuns a ambos os sexos, nas relações íntimas?
O homem pretende uma mãe, a mulher deseja um deus. Há que enfrentar decepções e seguir em frente, construir relações. Os problemas e marcas de infância não justificam uma vida insatisfatória, é preciso assumir a responsabilidade pelos nossos actos.

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